מה קורה לזוגות וזוגיות בנישואים חוזרים 

שולה ויוסי מרעננה וסמדר ונמרוד מהרצליה (שמות בדויים) פנו אלי ליעוץ זוגי בגלל קשיים בזוגיות של נישואיהם החוזרים.
למרות העובדה המשותפת כי עבור שני הזוגות היו אלו נישואים חוזרים , היה הבדל מהותי במאפייני הזוגיות.
מאפיינים אלו מהווים גורם משמעותי ביותר באשר לאסטרטגיה בה בוחר היועץ הזוגי בתהליך התערבותו המקצועית וכמובן לרמת האפקטיביות של התערבותו.

ידוע כי לרובינו קיים דמוי כל שהוא של בן/בת הזוג האידיאליים. הדמוי מתחיל להיווצר כבר בתקופה מוקדמת של הילדות. המסגרת המשפחתית בה חיינו, מודל הזוגיות של הורינו, החינוך והערכים שספגנו מגן הילדים ובית הספר היסודי וכמובן ההתפתחות הפסיכולוגית האישית שלנו. כל הגורמים הנ"ל משפיעים על עיצוב אותו דמוי ומובילים אותנו בסופו של דבר להחלטה על בחירת בן/בת הזוג הפוטנציאלי/ת המתאים/מה לנו.

למרות שמנגנון הבחירה האישית אינו שונה במהותו בין הנישואים הראשונים לשניים, תמיד נמצא כי לקשר בין אישי אינטימי עם בן/בת זוג קודם השלב של הרומנטיות, האהבה וההתאהבות.

קיימים שני סוגים עיקריים של נישואים חוזרים:

1. ללא ילדים מנישואים קודמים.
2. עם ילדים מנישואים קודמים.

כשמדובר בזוגות ללא ילדים מהנישואים הקודמים, מדובר בקשר בינאישי שבין שני בני הזוג. מתרחש תהליך החיזור ובניית הזהות הזוגית החדשה לפני לידת הילדים. מטבע הדברים יהיו הנישואים החוזרים פחות מסובכים ומורכבים.

המצב שונה, מורכב ומסובך יותר כשמדובר בזוגות עם ילדים מהנישואים הקודמים. כאן נוצר חיבור בין לפחות שתי תת-מערכות משפחתיות. חשוב ביותר להתיחס גם למשפחות של בני הזוג לשעבר.
הילדים קיימים ומהווים מציאות שאין להתעלם ממנה כבר בתהליך החיזור ובניית הקשר הזוגי החדש.
לחיים הזוגיים במצב זה יש כבר גוון ואופי משפחתי המחייבים ודורשים מקום, זמן ותשומת לב.

המצב מורכב וקשה יותר כשיש לפחות לאחד מבני הזוג ילדים מנישואים קודמים. כשיש רק לאחד מבני הזוג ילדים, נוצר מעיין הבדל - פער של בשלות התפתחותית כתוצאה מנסיון ומיומנויות בתפקיד ההורות עובדה זו עלולה להוות לפעמים את הסיבה לוויכוחים עם תוכן של אי הסכמה.

אין להתעלם מהעובדה כי בנישואים חוזרים עם או ללא ילדים קיים אצל כל אחד מבני הזוג או הילדים מטען של זכרונות וחוויות הקשורים בטראומות ומשברים מין העבר השייך לנישואים הראשונים כמו: האווירה בבית, היחסים הבין אישיים והקשר האינטימי בין בני הזוג, היכולת לתיקשורת אמפטית, העימותים השונים, ההתמודדות עם קשיים הכלכליים, הקשר עם משפחות בןבת הזוג, אובדנים, גירושים וחיים כמשפחה חד הורית האמורה להתמודד עם מצבי חיים לא קלים.

בנישואים חוזרים יש לזכור כי במקרים מסויימים נוצר מצב בתהליך הגירושים בו נוצרת הפרדה מלאכותית בין הילדים ולא תמיד עם הכנה מתאימה, כלומר יש ילדים העוברים לגור עם האב ויש הנשארים לגור עם האם. כאן נוצר מצב של "תת מערכת - מיני משפחה" בתוך המערכת המשפחתית מצב של "אנחנו והם".

בנישואים חוזרים חשוב גם להתיחס ולהבין את נושא הגבולות האישיים המהווים גורם משמעותי חיוני ביותר לצורך תיפקוד תקין של המערכת המשפחתית.
למרות האווירה הקשה בבית לפני הגירושים המשפחה הגרעינית גרה וחייה באותו בית עם התאמה בין אותו גבול ביולוגי - פיזי. הגבולות ברורים.
בנישואים חוזרים משתנה הסטטוס של הגבול האישי, אין התאמה בין הגבול הפיזי לביולוגי. הורים וילדים אינם גרים יותר באותו בית, גבולות בני המשפחה בנישואים חוזרים עמומים ואינם ברורים עובדה הגורמת לעיתים קרובות לעימותים גלויים וסמויים בין בני המשפחה לחיזוק קיומן של תת מערכות עם נאמנויות סותרות.

אותו ילד שנשאר עם האב או האם בתקופה בה חיו עד לנישואים החוזרים "קיבל" על עצמו תפקידים שונים
בנוסף להיותו ילד, בדרך כלל מדובר בתפקידים של מבוגרים הקשורים במיוחד למשק הבית.
תגובתו של ילד כזה לנישואים חוזרים של אביו או אימו יכולה להיות של הקלה ושמחה, או של כעס וצער מאחר והוא רואה בנישואים החוזרים, בכניסתו של מבוגר נוסף מעיין בגידה ואולי אף גורם תחרותי.


לסיכום:

ישנם הרבה זוגות שאולי בגלל הפחד להיכשל שוב קיימת אצלם הפתיחות והנכונות לפנות לעזרה מקצועית על מנת לעזור להם בהתמודדות עם אותן בעיות וקשיים.

יש זוגות שהדרך להתמודדות עם הקשיים הצפויים בתהליך ההתפתחות הזוגית הנורמלית בה הם בוחרים היא להפרד שוב על מנת להמנע מכישלון נוסף הדומה לקודם.

יש זוגות המשלימים עם חוסר שביעות הרצון בזוגיות הקיימת בגלל הילדים, הסטטוס, ההורים ואולי פשוט בגלל העייפות וחוסר המוטיבציה להתחיל שוב את התהליך המתיש של פירוק המערכת המשפחתית.

לאור ניסיוני המיקצועי, אין לדעתי כל הצדקה להנצחת המצב של סבל, אי שביעות רצון, תיסכול ומרירות הקיימים בזוגיות שאינה צומחת אלא נובלת. רצוי וחשוב לבני הזוג הנתקלים בקשיים לחפש, לנסות ולמצות את האפשרויות של התערבות ועזרה מקצועית כפי שנעשה הדבר בתחומי חיים אחרים.

יש לראות בנישואים החוזרים עובדה מציאותית האמורה להוות פיתרון לצורך מאד משמעותי של אותם בני זוג שלמרות כל נסיונותיהם לשקם את פרק א` של נישואיהם החליטו לסיימו ואכן זקוקים ומעונינים ביצירת פרק ב`.

אני חושב כי זוגיות מוצלחת בכל פרק היא קודם כל תוצאה של בחירה של אדם בוגר המכיר בחסרונותיו והמעונין להשקיע בפיתוח וצמיחה רגשית נפשית ורוחנית מתמדת של עצמו מתוך מגמה לאפשר צמיחה הדדית של בני הזוג.

בשום מקרה אין לראות בבקשת עזרה המקצועית בתחום הזוגיות חולשה או בושה אלא אומץ, פתיחות ונכונות לשקם לחזק ולשפר את המערכת הזוגית למען בני הזוג וכמובן לטובת הילדים.